Головна сторінка | Реєстрація | Вхід
Кольора: Жваві | Тьмяні Зорі: Слідом | Нерухомі
Divide et Impera
Вітаємо Вас Каламитник | RSS
П'ятниця, 02.08.2024, 15:27
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
ErlfДата: Середа, 23.04.2008, 19:00 | Повідомлення # 1
Літописець ;)
Група: Кошова Варта
Повідомлень: 344
Репутація: 15
Статус: Offline
Анекдоты про математику и математиков
(возможно САМАЯ БОЛЬШАЯ коллекция в интернете)

http://bars-minsk.narod.ru/an.html

Выдержки:



- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня. Так вот Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.


Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна.


Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.


Сидят три препода на крыше Юрфака.
Внизу идет студент.
(1-й перпод) - Хотите, сделаю так, что он напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар.
Идут 10 студентов.
(2-й препод) - Хотите, они все напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь юрфак напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и сбросил с крыши Барвенова.


Принимают математика в престижный английский клуб.
- Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
- Значит, прощайте асимптотические методы?


Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!


Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается.


Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!


Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.


Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же... Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками...


Кажется, ситуация в стране стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.


Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.


Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое...
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое...
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое....
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили...
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это...
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: "Некоторые числа - простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые ... "


Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!


Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.


Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.


Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.


Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.


Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.


Приходит бабка лет 80 к врачу.
- Вы знаете, в последнее время я мучаюсь бессонницей - никакие средства не помогают...
- Как лечить будем-с? Снотворным или очень быстро?
- Я всю ночь не могла заснуть, снотворное не помогает, хочу быстро.
Врач, обращаясь к худенькому пареньку в очках:
- Так, Сань, это по твоей части.
Парень:
- Садитесь бабуль сюда, я вам прочитаю сказку.
- Итак, расслабьтесь, закройте глаза и попробуйте все это представить себе: Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...


Из источников, приближенных к механико-математическому факультету БГУ стало известно, что нашими учеными-математиками разрабатывается новая сверхсекретная буква: эм готическая с крышечкой, волной, i-тая (нижний индекс) j-ая (верхний), k-ая (правый нижний) и транспонированная. Применять ее будут лишь в особых случаях - только если все остальные методы запугивания и дезориентирования студентов не будут работать...


Инженер и тополог были заперты в комнатах в течение дня с банкой еды, но без открывалки.
В конце дня, инженер сидит на полу его комнаты и ест из открытой банки... Он бросал банку в стенки, пока она не раскололась.
В комнате математика, банка все еще закрытая, но математик исчез. При этом раздаются странные шумы изнутри банки...
Когда ее открыли, математик-тополог выползает отттуда и говорит: "Проклятье! Я взял не тот знак... "


Почему компьютерщики перепутывают Хэллоуин и Рождество?
Поскольку Oct. 31 = Dec. 25.


"Секс и наркотики? Они ничто по сравнению с хорошим доказательством! "


Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку


Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.


Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.


Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.


Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!


Лекция только началась. В аудиторию только забегают студенты. Короче, как всегда 10 минут после начала пары. Но профессор успел написать на доске длинную формулу. Все занялись переписыванием и внезапно установилось тишина. И в этой тишине громко раздался голос:
- Что ты пишешь, дурак? ? это один студент говорит другому, смотря ему в тетрадку.
- Да вроде все правильно, - задумчиво сказал профессор, критично смотря на формулу?


Студент прибывает домой с сияющим кубком и объясняет:
"Я выиграл это в школе в математической олимпиаде. Они спросили, чему равно 7 + 7. Я сказал 12 и получил 3-е место!"


У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."


Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Преподаватель не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ?
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ??
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.


— Вы математик?
— Нет, нет, я просто с похмелья.04/23/2008


В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.


Школа для дебилов, учитильница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?"
Встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай.
Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4.


Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут:
-Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Манька опять подзалетела... Тут учительница:
-Вовочка, сколько будет 2х2?
-Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы.


Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил:
– Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.


Какая форма земли Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Хорошо, пусть будет квадратная, я не настаиваю…


Встречаются два выпускника мехмата с отделения механики. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня механик - то боюсь к доктору идти.


Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
- Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
- Сначала не знал, а потом привык.
Вариант
- Профессор, что такое интеграл?
- Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом - ничего, привык.


Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!


Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно...
- Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.


Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.


Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" "О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: <<Можешь взять всё, что захочешь>>" "Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде! Да и не подошла бы она тебе…"


Учитель:
- Ты сам решил эту задачу?
Ученик:
- Нет… с двумя неизвестными.


Девушки общаются между собой: -Ну, как там твой математик?
-Ой, ты знаешь. Ой, я от него ушла
-Как??? Он же клёвый!!!
-Не, ну ты представляешь, я ему звоню в три часа ночи, спрашиваю, что он делает, а он мне отвечает, что он, видите ли, трахается с двумя неизвестными!


Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на 49 - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!


Математика, рожденного в Техасе, однажды спросили ученики его классе: "Для чего нужна математика?"
Он ответил: "Этот вопрос меня бесит. Примерно так же как, когда Вы показываете кому-то Большой каньон впервые, и он спрашивает Вас, "Для чего нужен он?
Что Вы сделали бы?
Скорее всего, Вы бы столкнули бы парня с утеса


Почему фраза: "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена!"?


Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн: - Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю, - отвечает Бог.


У військових справах найбільшу вагу має випадковість.

Я буду відповідати на питання тільки в присутності мого особистого психіатра!

 
LightStormДата: Середа, 23.04.2008, 20:47 | Повідомлення # 2
Осавул
Група: Кошова Варта
Повідомлень: 125
Репутація: 4
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
MaxPayneДата: Четвер, 24.04.2008, 23:30 | Повідомлення # 3
Паланковий Старшина
Група: Кошова Варта
Повідомлень: 429
Репутація: 6
Статус: Offline
Ахахаха!)))) Прикольно!)))
З.Ы. есть про химиков? Оо



[img]httр://www.qwewqw.ru/1.jpg[/img]

My name is Payne, Max Payne...

 
MaxPayneДата: Четвер, 24.04.2008, 23:48 | Повідомлення # 4
Паланковий Старшина
Група: Кошова Варта
Повідомлень: 429
Репутація: 6
Статус: Offline
А вот про химикофф))))

H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордостью ответил счастливый отец.

Профессор на экзамене:
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с чем?

- Знаете ли вы, что кислород был открыт во второй половине 18 века?
- А чем же дышали люди до этого?

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была блондинкой.

Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

Великий английский химик Пристли открыл новый газ. В этот момент пришел к нему другой великий английский химик - Кавендиш - и спросил:
- Что это у тебя за газ? Кислород, что ли?
- Нет, это не он, я новый газ открыл, - ответил Пристли.
На следующий день Кавендиш опубликовал во всех газетах статью, в которой рассказал, что его друг и одновременно великий английский химик Пристли открыл новый газ - называется "неон".

(Как все знают, Пристли открыл именно кислорорд. Неон был открыт Рамзаем, попозже. :-))

Кто не понимает ничего, кроме химии, тот и ее понимает недостаточно.
Георг Лихтенберг

-Вы увлекаетесь химией?
- О, нет! Это туалетный столик моей жены.

Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь...
А вдруг выучите.

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку... А потом еще одну, и еще...

На состоявшихся вчера соревнованиях в рамках "Формулы 1" первое место с большим отрывом заняла формула C2H5OH...

Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad).

Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку Администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество Администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней.

Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса Администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра Администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более.

Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении Администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
115

НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.



[img]httр://www.qwewqw.ru/1.jpg[/img]

My name is Payne, Max Payne...

 
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Пошук:


 Copyright Kozaky © 2024
Хостинг від uCoz