Два алкоголіка перед кабінетом нарколога, у обох на мордах сліди душевних терзаннь:
- Що, кодуватися, братан?
- Угу...
- ?
- Та зає... ця горілка, внатурє! Я бл... тут недавно нажрався, припхався додому вночі, і уяви, так заклинило, що сприйняв дружину - за злодія. Боже, як вона опиралась, як кричала...
- Мда, брателло, і у мене така ж х...ня. Повернувся вночі бухий і сприйняв злодія за дружину... БЛ..., ЯК він опирався... ЯК кричав...

--
Доброго дня! У нас не працює принтер!
- А що з ним?
- Заїло мишку!
- Мишку? А дочого тут принтер?
- ммм... Зараз пришлю фото...
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

--
Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П`ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда... дурень, але шукаючий... беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда... дурень, але настирний... бреремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда... Розумний... Але місця вже немає!

--
"Нахаба!" - це зовсім не значить "перестаньте!"

--
Зима. По вулиці йде молодий чоловік в капюшоні, голосно сміється і з собою розмовляє.
Одне з двух: або конопля, або хендс-фрі.

--
Постарів бик у череді. Старий фермер, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але для діла придбав нового бичка. Попавши в череду, молодий відразу став займатися своїми прямими обов`язками, а старий раптом став роздувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє незадоволення поведінкою новачка. Трохи здивований фермер заспокоююче звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми ж з тобою вже не молоді, займатися цим ділом вже не можемо. Нам тепер вдвох лише на сонечку грітись.
- Та знаю я, знаю. Це я так, провсяк випадок, щоб з коровою не сплутав.

--
Черга в кабінет стоматолога. Тихе жужжання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак...

--
Допоки в лазні не з`явився напис "Дупу фіранками не витирати", про це ніхто і не думав...

--
Стоїть хлопець на автобусній зупинці. Тут підходить струнка вродлива дівчина-цукерка. Хлопець, дивлячись на неї скоса, впівголосу:
- Мдааа, ... їбе ж хтось...
Дівчина відразу ж обертається.
- Теж хочеш?
- Так!!!...
- Ну, ходімо... Він і тебе виїбе!!!

--
Му-Му - щасливо подумав Герасим, побачивши собаку... Ну-Ну - подумав собака Баскервілів...

--
Дівчина поїхала відпочивати на море... І сама не відпочила... І іншим не дала...

--
Остаточне формулювання закону Архімеда:
На тіло, занурене в 40- градусну рідину, не діють ніякі закони.

--
- Скажіть, який сьогодні день тижня?
- Поневторник.
- А якщо подумати?
- Четверда.
- Ну, добре. А число сьогодні яке?
- Число сьогодні ціле позитивне. Скажете, ні?..

--
- Тато, а інопланетяни є?
- Ні, синок. Це наркотики.

--
Зустрічаються два мента:
- Класна в тебе дубленочка! Багато дав?
- Так ні, дріб'язки... Прикладом у череп, ногою по печінці...

--
- Іванов, Ви дебіл!
- Але капітан!..
- Це наказ!

--
Оголошення: візьмемо на роботу негра. Не рабство.

--
Мачо.
Він. Лежить на спині, закинувши руки за голову.
Жінка. На ньому, інтенсивно скакає, досягає оргазму, падає в безсиллі.
Він. Закурюючи: "Непогано, але бувало й краще"

Супермачо.
Він. Лежить на спині, закинувши руки за голову.
Жінка. Елозить по всьому його тілу от уже півгодини, намагаючись хоч якось його збудити Він. Закурюючи: "І часто у тебе так?"

--
- Говорять, що дівчинки бувають або розумні, або гарні.
- А якщо дівчинка дурна й страшна?
- Виходить, вона - хлопчик!

--
-Капітан! Якір сплив!!!
- Хм... Кепська прикмета...

--
Розмова з батьком...
Паап.. як ти складав іспити? навчи, а??
Тато: Так вам дівчинам легко.. підняв спідничку й усе...
- Аа якщо препід- жінка??
Тато, з мінуту пополчав.. подивившись на мене... видав:
Дурна!!! я маю через підняв спідницю.. дістав шпори!!!!

--
Сидить мужик за комп'ютером. У вікно влітає цегла, обгорнений папером, попадає в монітор, монітор розбивається.
Мужик піднімає цеглу, розвертає папір, читає: "Продам новий монітор".

--
Справжній єврей заробляє тисячу доларів на місяць, дві тисячі віддає дружині, а на ті три, що залишилися живе сам.

--
Зустрічаються два мисливці:
- Ну як?
- Так от їжаків настріляв.
- ???
- Жені на комір, тещі на устілки.

--
Новий учитель, придя в клас, виявив, що одного хлопчика дражнять Мойше- Дурачок. На зміні він запитав хлопців, чому вони його так обзивають.
- Так він і справді дурачок, пан учитель. Якщо дати йому більшу монету в п'ять шекелей і маленьку в десять, він вибере п'ять, тому що думає, що вона більше. От, дивитеся...
Хлопець дістає дві монети й пропонує Мойше вибрати. Той, як завжди, вибирає п'ять. Учитель із подивом запитує:
- Так чому ж ти вибираєш п'ять?
- Тому що, якщо я виберу десять, вони перестануть давати мені гроші!

--
Ти такий тупий, ну такий тупий!
Знаєш, коли людину кусає вампір - він сам стає вампіром, а тебе, зважаючи на все, покусали барани!

--
- Що це в тебе за синець під оком?
- Побився через улюблену жінку.
- Ух ти! А з ким?
- ІЗ дружиною.
--
Дружина застає чоловіка з коханкою, вистачає зі стіни рушниця й цілиться чоловікові між ніг. Чоловік умоляюще:
- Дорога, ну, так не можна! Ти не даєш мені навіть шансу!
Дружина, після хвилинного роздуму, встає в позу стрільця:
- Ну, добре! Розгойдуй зі сторони убік

--
У зоопарку:
— Тато, щось горила на нас зло подивилася.
— Спокійно, синок, це ще тільки каси.

--

Летить літак. Пілот по голосному зв'язкові:
- Шановні дами та добродії, вас привітає командир корабля.
Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ проходить на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів у годину, температура за бортом...БЛЯАля,бая,бая,бея,беля,Бия,блея,блях,боя,боля,буя,для,зля,ля,Оля,тля,тля,эля,юля,Юля...А-А-А!.. ЦЕ ЩО ТАКЕ?.. НУ, ПІ$ДЕЦде,дел,дев,дев,дед,дек,дек,дек.,дел,ден,Ден,деп.,дер.,дет,доц.,щец... У салоні гробова тиша.
Через мінуту знову по радіо:
- Прошу вибачення в шановних пасажирів. Просто це наша стюардеса перекинула на мене гарячий кава. Бачили чи б ви тепер мої білі штани попереду...

--
- Кум, ти свиню зарізав?
- Так.
- А поросят зажарив?
- Немає.
- Дарма, виростуть - будуть мстити!

--
Батько синові:
- Якщо ти, коли-небудь, лежачи на дівчині, помітиш, що ока її гарячково блищать, губи вологі й почуттєві, а тіло тремтить як осиковий аркуш на вітрі - злазь із неї й біжи.
Це - малярія!

--
Прокидається ранком хакер з бодуна, відкриває ока- поруч класна дівчина:
- Опаньки, виявлений новий пристрій вводу-виводу...

--
- Чим відрізняється на дорозі роздавлений собака від роздавленого гаишника?
- Перед собакою є гальмовий слід...

--
Іноземний літак здійснив незаплановану посадку. Ні льотчик, ні екіпаж не знають де вони перебувають. Раптом зауважують людину:
- Містер, ви не підкажете, де ми перебуваємо?
- Пішов на х...
- Добродії, ми в Росії.

--
Професор, утомившись витягати студента на трійку, говорить:
— Ну добре, скажи хоч, по якому предмету читалися лекції?
Студент мовчить.
— Ну скажи хоч, хто читав лекції?
Студент мовчить.
— Ставлю навідне запитання: ти або я?

--
- Тато, тато, мені в школі все говорять, що я занадто волосатий. - Мань! Ти тільки подивися: наш собака розмовляє!!

--
Коля ти де?...На зоні?... А я на морі!
- Ксюха привіт, ти де?...На зоні?!...? І Коля на зоні!... Прикинь, а я на морі!
- Толік прикинь - Коля на зоні, Ксюха на зоні, а ти де?... На зоні?... А я на морі!!!
- ...
Акція від ДПА України - "Коло друзів" -
"Заложи своїх чотирох друзів/не платників податку, і отримай поїздку на море!
--
Дзвонить телефон. Вовочка піднімає трубку:
- Алі? Hет, Маша не може підійти, у неї рот зайнятий. Коли я скінчу,
вона вам передзвонить.
Кладе трубку й пояснює охреневшим батькам:
- Hе туди потрапили.
--
Спускається мужик по сходах. На другому поверсі сусід тримає кота в руках
і благим матом репетує йому на вухо:
- ХОЧУ Люсю з 56 квартири, ХОЧУ Люсю з 56 квартири...
Мужик:
- Сусід, ти навіщо котові на вухо репетуєш?
Сусід:
- Мені не можна, а йому всю ніч під вікном можна?!!

--
Приїхали пожежні на виклик гасити лікарню. Ну, усе зробили, як і личить справжнім героям: пожежа згасили, у бруд особою не впали. Після закінчення гасіння командир розрахунку доповідає головному лікареві:
- Завдання виконане, загоряння ліквідоване. Правда є потерпілі. Дев'ять людин. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, урятувати не вдалося.
Після цих слів головлікар зомліває . Опам'ятавшись, заїкаючись і ледь вимовляючи слова, говорить:
- Як сімох ??? Хлопці, ви ж морг тушили…

--
Жінка на прийомі в стоматолога чоловічої статі. Лежить на кріслі, рот в
приморозку, докотор щось старанно свердлить. Отут у пациетки починає
розриватися мобильник. Після п'ятого дзвоника лікар не витримує: скажено
хапається за трубку:
- Аллі!!!
- Алее!!! (теж чоловічий голос)
Лікар: - Ти хто??!!!
М.Г.: - ЧОЛОВІК!!!!
Лікар: - Слухай, чоловік, я щас скінчу, вона сплюне й передзвонить!!!