Тему буду обновлять если че найду 
Возвращаются маринесы на базу. В глухом лесу из-под моста вылезает зилот и приказывает: - А ну скидывай винтовки и складывай в кучу. Маринесы молча повиновались. Зилот сгреб оружие и неспеша удалился в лес. Маринесы молчат. Наконец один из них произнес: - Вот что значит компания. Винтовки-то отобрал, а побить - побоялся.
Перед атакой на базу Зергов. -Сержант, обеда хватит только на полроты. -Отлично, пообедаем после атаки, как раз на всех хватит...
Командир отряда маринесов объясняет ситуация: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..
Зилот погнался за зерглингом, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"
Идет заседание трибунала Omega Squadron, судят двух файрбатов за избиение марина.
Судья:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Встает бат, поправляет шлем и говорит:
- Ну сами посудите, мы с утра летали на два дропа, выжгли три хатча зергов. Возвращаемся на базу, а тут эта тыловая крыса подскакивает, и еще с такой гаденькой полуулыбочкой, массаракш, спрашивает: "Ребят, огоньку не найдется?"
Идет игра в StarCraft. Подходит "Ghost" k "Queen" и говорит:
- Знаешь, членистоногая, а мы, люди, круче вас, кишки гнилые! У нас вон танки есть! Как роазвернутся, ка-ак шарахнут!
- Заткнись, обезьяна двуногая! Что там твои танки! Вот у нас "Ultralisk" есть! Подойдет к твоему танку и гвоздец ему!
- Ха! Что там твои сраные Ultralisk'и! Вот наши крейсеры! Подлетят и зажарят вас выродков!
- Щас! Что там твои крйсеры! Вот наши scorge'и как налетят и придется тебе свой крейсер соплями клеить! А будешь много возникать, ща гидралиски приползут и че-то куда-то натянут!
- П%$ди-п%$ди, Nuclear Launch-то Detected
Два маpина базаpят на пpигpетом далёким солнцем бyнкеpе. (события в эпохy Бpyдваpа или позже)
- Слышь, говоpят, Рейноp пить бpосил...
- А что это он, не в кypсе?
- Дык на пpошлой пьянке так yжpался, что пpоснyлся в одной постели с Кеppиган...
Зеpговская база. Кyча гидp, зеpглингов и пpочих. Хоpошо защищена санкенами.
Вдpyг на гоpизонте появляется отpяд вyльтyp. Панки с дикими воплями, визгами, матом и пpочими шyмами несyтся непосpедственно на хайв. Зеpги немедленно атакyют. Пятеpо панков сpазy гибнyт на санкенах, двоих заплёвывают гидpы, тpоих в клочья pвyт зеpглинги, тело ещё одного слyжит моментальным инкyбатоpом для бpyдлингов... Последний пpоpвался к хайвy, но тyт в движок его вyльтypы попадает кислотная споpа стpажа. Панк вылетает из седла, пpолетает метpов 20, делает в воздyхе кyчy сальто, пpиземляется в дефайлеpа, моментально yбив его своей колючей кpашеной башкой, чyть не ломает себе шею, вскакивает и бежит. Добегает до yпpyгой стены хайва, отшвыpивает ногой дpона, достаёт баллончик с кpаской и пишет: "Зеpги - сволочи!"
P.S. Всем вyльтypам, павшим во вpемя сyицидальных атак на базy пpотивника, посвящается.
Морпех шел в темноте и увидел мелькнувшую справа тень. "Гидралиск", - подумал морпех. "Да, это я", - подумал гидралиск.
Командир поднимает роту в атаку, и морпехи с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - оббегу эту планету и выйду им в тыл!
Надпись на могиле: "Здесь лежит Zergling, который за всю свою жизнь укусил двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
Патруль из четырех маринесов, идет по лесу. Туман, ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир кричит:
-Немедленно определите себя!
Молчание.
-Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу!
Опять молчание.
-Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
-Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами передовой отряд ультралисков.
Командир отряда маринесов объясняет ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..
© Инет. Все взято оттуда)))))
Добавлено (15.08.2007, 18:16)
---------------------------------------------
Во время войны, добрые маринесы украдкой кормили маленьких зерглингов.
От украдки зерглинги пухли и дохли.
Идет маринес по лесу - видит собачка плачет.
-Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
-Ультра-а-алиск дерется.
-А-а-а-а... Ну, этот зря не обидит.
Две собачки бегают вокруг архона. Одна говорит другой:
Нам бы только его повалить, а там пинками, пинками!
Командир базы терранов объявляет:
Сегодня день смены белья. Первый барак меняется бельем со вторым.
Добавлено (15.08.2007, 18:22)
---------------------------------------------
Встречаются два старкрафтера на пасху.
Один другому:
- Эн Таро Адун!
Второй в ответ:
- Во истину Адун!
Мир StarCraft. Сын Ghost'а возвращается домой из школы и говорит отцу:
- Пап, тебя в школу вызывали.
- Что ты опять натворил?
- Да ничего особенного, просто баловался с лазерной указкой
Реклама стимпаков: В 10 РАЗ ЭФФЕКТИВНЕЕ ВИАГРЫ !
База терранов. Идет битва. Коммандир отдает приказ идти в атаку. Марины выбираются из бункеров, стимпакаются и с ревом бегут на врага. Тут один марин разворачивается и на всех парах бежит назад к базе. Файрбат ему кричит: "Рядовой, ты куда собрался? Убегаешь с поля боя???". Марин не останавливаясь выкрикивает в ответ: "Никак нет, Сэр! Соблюдаю микроконтроль!!!".
Сидят два файрбота. Один говорит:
-Просто эпидемия какая-то: куда не посмотришь, то один огнеметчик сошел с ума, то другой...
-Ничего, - успокаивает его приятель. -Нас, Зергов, это не касается...
Добавлено (15.08.2007, 18:30)
---------------------------------------------
Вот теперь черный юмор)))))))))))
Надежду юноша пытает. (из истории садизма)
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
Объявление по радио:
"А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."
Да, невеселым получился некролог...
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
За плохое поведение больного прооперировали повторно...
Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски"?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.
Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".
"Я вас внематочно шлюхаю..." из службы 050
Hадежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Hадях.
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
На халявной веревке и висеть приятно.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Врач пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический узел?
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!
Скушай грибок со старческих ног!!!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. © Врач Могила B. Б.
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:
она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Точность - вежливость снайперов.
Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Минздрав докаркался…
Душит - значит любит! (Дездемона).
Порнофильм: "Устами младенца".
Стучитесь! И вас откопают!
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Сапер ошибается толко один раз,а коллектив саперов- неоднократно...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!"
- сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью..
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Пешеход всегда прав, пока жив.
Сапер от лопатки недалеко падает.
В человеке все должно быть. © паталогоанатом
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
Главное - это не ударить в гроб лицом ...
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.
Надпись на надгробии:"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
аккуратно расставленные по углам.
Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
Я пью до дна, за тех кто в морге.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,
варенье - отдельно.
Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый
шлягер " трава по пояс ".
Инсульт-привет!
Обиваю двери кожей заказчика.
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. ©AHHA
Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".
В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.
Карлсон залетел и ждал малыша...
Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.
Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
В здоровом теле здоровый стул.
Обделался легким испугом...
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
Мальчик кончил в тампон.
Свежо питание, да серется с трудом.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Место клизмы изменить нельзя!
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку
Видна птица по помету (русская народная пословица)
Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
С высоты птичьего помета...
Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.
Салат мясной "Ошибка сапера"
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.
"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
"За" проголосовало подавляющее танками большинство.
Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью. (пословица)
Не топи котят - топи котятами!
Похоронный вальс
Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Он аж высморкался от удовольствия...
Не все то лебедь, что над водой торчит...
Нашедшего выход затаптывают первым.
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"
Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан
Пользуясь случаем хочу...
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Маугли бояться - в лес не ходить.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
День пропит не зря!!!
Я люблю работу.. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами.
"Лучше в 12 дома, чем в 10 в морге" (надпись на машине)
"Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине)
Людоед: О вкусах не спорят.
Человек: Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
Людоед: Хорошо, но только после обеда.
Оборона Сталинграда. Окоп. 2 солдата. Подбегает третий.
- Мужики, там в соседнем окопе мед.сестра в в жопу даёт!!!!!
- А в 3.14зду даст???
- Даст!!!!!!
- А в рот????
- Даст, если голову найдёшь!
Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу..
Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает с ноги, берет пожарный топор и с размаху...
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.
Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
Вовочька не грызи ногти, на ногах, у дедушки, и вообше ... отойди от гроба
