Мона конечно просто наплевать и забыть. В смысле тупо начитать лекции и пойти домой макароны с бациллой наяривать.
Можна также вообще ничего не читать, а сразу свалить в универскую пивную и за энной кружкой пива пиздеть какое счас тупое поколение пошло.
А можно сделать как один ставший уже знаменитым препод из того же Томска. Город есть такой то ли в сибири то ли в тайге.
Он сделал просто, в консперативной форме оформил основные события истории от самой древней до современной. Притом так оформил, что хер забудеш, даже если очень захочеш. И не прочитать тоже не получиться патаму как не будут уважать однополчане однокурсники.
Ходят даже слухи что он незаконнорождьонный братан Леся нашего Подеревьянського.

Я вот сам уже давно собирался написать историю козаков в подобном стиле. А тут оказываеться уже додумались без меня похожее сварганить, типа оказываеться не я один такой умный. Сибирь, что с нее возмеш.

Тута вся история.
http://aba.city.tomsk.net/history.html

А здеся привожу три отрывка из истории, вернее мифов, древней греции.
--
Аполлон - бог гавна.

Самый гавенный из греческих богов был Аполлон. Он был типа админа: ходил и пиздил всех кто из людей флудит, материца и ваще неординарные личности. Еще в децтве он убил зверюгу Пифона токо за то, что тот был дракон. Ну и хули, твое какое дело, он дракон, ты не дракон, чо бля за расизм? Нет же, надо прилететь, убить, потом выебываться на всю Грецию, построить себе в Дельфах храм и посадить там какую-то сучку народу мозги ебать предсказаниями.

Бля и какое его дело было до Ота и Эфиальта? От и Эфиальт - это греческие Гильгамеш и Энкиду, они собирались поставить все священные горы друг на друга, залезть по ним на небо и выебать Афродиту. Афродита, судя по мифам, сама не прочь была с кем угодно поебаца, и если бы боги ее отпустили, наверняка дала бы и Оту, и Эфиальту, и большой толпе Эфиальтов, а потом бы орала что мало и еще ебите. Нахуй вместо того, чтобы отдать землю крестьянам, а хуи блядям, убивать таких храбрых мужикоф?

Он поступил как последнее гавно и по поводу Марсия. Когда читаю про этово Марсия, сердце обливаеца кровью: похожий мужик как я. Подобрал на свалке выброшенную богиней Афиной флейту, на которой богиня сроду не играла, а так пизду дрочила, и придумал, что в нее дудеть можно. Послушал, какой звук получаеца и пришел к выводу что он пездатый музыкант гораздо круче всех админов тьфу богов. И зделал альтернативу без админоф: вызвал Аполлона на состязание. Аполлон, конечно, на кифаре играл еще хуевей чем Марсий на флейте, но он был бог, а Марсий кто. Короче, присудили победу Аполлону, а с истинного музыканта живьем содрали кожу. И никто не заступился. Шел я как-то по Тверской, меня ебнули доской. Вот лежу и охаю, а прохожим похую.

И много всякого прочего гавна сотворил этот пиздопротивный Аполлон. Ницше напесал потом про него рассказ: "Музыка Вагнера или Аполлон засранец". При чем там музыка Вагнера хуй его знает, а основной тезис такой: "Аполлон - хуевый бог, а Дионис пиздатый". Истинные буддисты идут, конечно, дальше, и выдвигают альтернативный тезис: "Аполлон - хуевый бог, а Дионис еще хуевее". Но про Диониса после.

Гермес Триждыпездатый.

Блядь, люблю Гермеса. Он бог всех чаттеров, ф смысле болтунов, и когда был в Ебипте, напесал классные прогоны, за что иво там прозвали Тот Гермес Трисмегист. Ф смысле Тот Самый Гермес Триждыпездатый, Который Клево Гонит. Нах если он мне чо с Олимпа пришлет, обязательно опубликую на Абе.

Гермес внутренне понимал, что боги эксплуатируют трудовой народ и выражал социальный протест тем, што пиздил все чо плохо лежит. В этом отношении он был умнее Прометея, который ходил собирал подписи и подъебывал людей на восстание. Прометея в результате токо отпиздили и он не хуя не добился. Как написано в частушке: мой миленок демократ, он читает самиздат. И ебет меня подпольно, хорошо, но очень больно. Или про то же самое у Максима Горького: "Безумству храбрых поем мы Амбу".

Воровать - оптимальная форма социальново протеста: и протест есть, и вещь в хозяйстве пригодица. Я особенно угораю, как он наебал гавнюка Аполлона, которому не место среди богоф.

Гермес токо родился, и еще сосал титьку у матери Майи (обана, как у Будды маму звали), а уже решил, что Аполлона надо наебать. Когда мама заснула, он выпрыгнул из пеленок и спиздил у Аполлона священных коров. При этом замотал им ноги тряпками, чтоб следов не оставляли, а ф пещеру куда прятал заводил вперед жопой: чтоб по следами было видно как будто коровы не входили, а выходили. И полетел к Майе, забрался в пеленки, типа я сплю.

Аполлон долго искал, но хуй нашел. Почесав божественный затылок, он решил, что из богов кроме Гермеса на такое никто не способен. Прилетает где жила эта Майя и давай орать, сука ребенка разбудил: "Нехуй пиздить моих коров!". Трисмегист такой вылез из пеленок, и отвечает: "Да чо ты дядя. Я ищо маленький, ходить не умею, пиздить тем более. На мосту стоит прохожий, на ебену мать похожий: а откуда бля мне знать кто такой ебена мать?" Аполлон отвечает: "Ты мне мозги не еби, пошли к Зевсу на разборку". Зевс такой с перепоя глаза продирает, чо там бля за воровство? Ладно, говорит, отдай коров, мне в лом вас разбирать. Лучше п достали для начальника бутылку амброзии на опохмел, а то с делами приперлись.

Аполлон был мудило еще то, ему было похуй на зевсову амброзию, он полетел с Гермесом смотреть где коровы. И фсю дорогу бил его в затылок и приговаривал: "Нехуй пиздить моих коров! Нехуй пиздить моих коров!". Ну как прилетели, пока хозяин с коровами обнимался, щупал их за сиськи и кричал : "Корофки мои корофки!", Гермес достал из кармана губную гармошку и давай наяривать. Аполлон оторвался от буренкиных жоп и на месте обоссался от такой музыки. Он-то и на кифаре круче звуков сломанного унитаза сроду ничо не производил. Сильно восхищенный Аполлон подарил Гермесу фсех коров и понял какого человека он безвинно травил как админ, подвергая жестокой цензуре. Ну и все, дети, так Гермес коровами обзовелся, а хули вы думали, в конце сказки ебаца будут? Кого я его ебать заставлю, коров что ли? Да ну нахуй. Блядь, люблю Гермеса.

Вонючий клитор Диониса или как размонажаюца боги

Дионис был ублюдок хуже Аполлона, недаром он родился из жопы Зевса. Что из бедра, это вставили позднейшие адаптаторы мифов для маленьких детей. Жалко его в детстве не прибил безумный Атамант. Гермес во всех отношениях бог прикольный, но тут он ошибся в людях, когда встрял за Диониса против Адаманта.

То, что под псевдонимом "Дионис" работала наркоманка и лесбиянка, вне всякого сомнения. Она называла себя мужским именем чисто из лесбиянского выебона типа она мужик. Основная деятельность Дионисины заключалась в том, что оно призывало баб бросать мужей, и, обкурившись гашиша, устраивать в лесах лесбиянские оргии. Если находились нормальные бабы типа дочери Миния, которые послали Вакху на хуй с ее лесбиянством и сидели работали пока другие лизали клиторы и дырки жоп, то сучка Диониска превращала их в летучих мышей. Я не говорю про праведного царя Ликурга, который хотел построить гетеросексуализм в отдельно взятом царстве. Чо с ним сделали, всякий может почитать у Еврипида.

Оно сделало и другую подлянку, а именно привело Гефеста на Олимп. Гефеста непроебанная Гера скинула с Олимпа за то, что он хромой родился (пить меньше надо перед еблей, дети уродами рождаца не будут) Мальчик вырос большой м сделал маме кресло, в которое сесть можно, а встать обратно нельзя. К тому же кресло разводило Гере ляжки и все боги видели ее пизду, даже которым не положено. Тогда Диониска опоила Гефеста бормотухой да и наверняка сосала хуй, после чего пьяного и влюбленного привела его на Олимп, поскоку только он мог расковать кресло, которое сам сделал. А без того он никак не шел. Гефест был мужик хоть куда и хороший специалист в металлургии, а против баб и водки морально неустойчив. На том и ебут нашего брата, а то бы мы давно раскидали весь ихний Олимп.

У него единственный плюс, что оно косвенно поддерживало Мидаса, а Мидас был великий диссид. Бля один раз Пан с Аполоном состязались кто круче музыку играет - судя по мифам, Аполошка так хуево играл, что всех постоянно вызывал на состязание. Если кто нормально играет, нахуй ему это доказывать? Так вот, победу, конечно, присудили опять Аполлону, хули там у него главнее должность. И токо один присутствовавший там Мидас встал и сказал: "Не могу бля молчать! Гавно ты а не музыкант. И подсиралы все, кто это отрицает" За такой наезд Аполлон вытянул Мидасу уши в ослиные, чтоб тот лучше слышал музыку, - а убивать его не стал, боялся общественного мнения.

Дииониска сильно не любила Аполлона, даже Ницше это заметил. Токо она не говорила ему прямо в лицо типа ебанная ты Аполлон пидорасина, а делала мелкие подлянки как все бабы. Как узнала, что Мидас с ним тоже поругался, прибегает и говорит: хочешь спонсорскую помощь? Мидас отвечает: дык йопыть. Ой бля, ну проси чо хочешь. А хули там, Мидас был наш торчок, разве он чо полезное попросит? Сделай, говорит, чтобы все, к чему я прикасаюсь, превращалось в золото. Ему чисто по приколу это было, сам чуть потом не умер от голода, хули там, еда тоже в золото превращалась. Ну короче Диониска потом с него заклинание сняла, а я думаю, что он над ней так издевался. Типа нахуя мне твоя ебанная помощь, я и сам себе Мидас. И правильно делал. Почитал я мифологию, кроме Гермеса и Гефеста нормальных богов не вижу. Но Гефест лох, а Гермес все время жопой трясет перед начальством. Ну и гадюшник у них там на Олимпе.